新月の願い

こんな自分の吐き出し口みたいブログ見てくれてるひともいるんだね。。

ありがとうございます。

今日は新月、「意図」を書き出してみるとよいということです。

そして、それを実現するために行動をはじめること。

さて、私の意図とは。

どんな自分でありたいか。。

❶おだやかな気持ちでいられる自分でいたい

❷お金や時間を気にしなくてよい自分でいたい

❸イキイキと自分の天命を生きたい

❹夫との関係をもっと良いものにしたい

❺家族が仲良く平和に暮らしたい

といったところです。

実現に向けての行動、なにをしていこうかな。

❶おだやかな気持ちでいられる自分でいたい

→日々の小さな選択にも意識を向ける

→おだやかな気持ちでいられる選択をする

❷お金や時間を気にしなくてよい自分でいたい

→無理のある計画をたてない

→リラックスする時間をとる

❸イキイキと自分の天命を生きたい

→大きなことでなく、日々やりたいと思うこと、好き感じることを大切にする。それらを選択していく。

→行きたいワークショップのためにお金を貯める。（節約ではなく、生み出す方向で）

❹夫との関係をより良いものにしたい

→お互いの自由を認めること

→できることで思いを形にすること

→感謝を伝える、褒める

→気持ちを素直に表現する

❺家族が仲良く平和に暮らしたい

→声をかけたり、触れ合ったりすることを増やす

→あいさつを大事にする、感謝を伝える

よし、実行〜！

また風邪だ。。

また風邪だ、、

もうどうなってんの、、

仕事はたしかにしたくないけど、ちょっと持ち直してきてたのにな。

鼻水全開、頭ぱんぱん、寒気。

ちょい寝てきます、。

仕事とは。

自分から出てくる「なにか」を外の世界に出すのが仕事なんだな。

その「なにか」は、つまりは愛であって、それがいろんな形になって自分の外に出たがっているのを出してやる。

今のわたしの場合は、食べものや縫いものとして外の世界に生み出しています。

でも、それだけじゃないよね。

言葉や態度とかで現すのはいつもやっていることだ。

とにかく、その人の出したい方法で。

それはつまり、「その人が今したいこと」として内側からツンツンと教えてくれてる。

今したいことをするのは、意外と勇気がいるもんだ。

それがなんの役にも立たないように感じる時など特に。

でも私は、その内側からの声を信じてみようと思う。

怖いけど行動してみることにしました。

今日死ぬとしたら？

今日、朝起きて風邪でだるだるしていたら、

夫が面白いこと思いついたような呼び方で私を呼んだ。

もう、すぐにわかるんだよね。

どんなこと言いたいのか、声の雰囲気で。

で、その提案はなんだったか忘れたんだけど

（笑）

その時に、「私、なんか面白いこと、それもとんでもないような、今がひっくり返るようなことを期待してるな〜」って気付いたんだよね。

その後、ぼんやりと、「今日死ぬとなったら何を思うだろう？」と思ったのです。

これ、よくいろんなところで目にするし、手垢まみれで「あっそ。」としか思ってなかったんだけど、今日はふと、きたね。

この人と旅行行かなかったこと、後悔するだろうなーと思ったのです。

で、北海道行きたい！！！

って言ってみたら、あれよあれよと行く気まんまんになり、2人で盛り上がり、９月末に行っちゃおうか！とまで決まりました。

以前、ひとりで北海道に行った夫は、私を連れて行きたいところがたくさんあったらしく、いつものように彼が全行程を決めてくれます。それが好きなんだもん、素晴らしいことだ。私はそれに乗っかってるのが好きだし。

なんかね、できないと思い込んでた以前に、目の前の仕事のことに追われていたね。

それからくるストレスを発散する小さな楽しみは、とてもうまくやるようになっていたけど、旅行とか思いもつかなかったよ。

最近ずっと取り憑かれたようになっていた、「自分の使命って何？自分の本当の仕事って何だ？」っていうのが、今日死ぬと思ったら、「そんなことどうでもいいから、今を楽しんでくれ！！！」ってなるのを確信して、

なんだかすごく馬鹿みたいに悩んでたのが本当に馬鹿だったな（笑）と。

憑き物が取れたかもしれません（笑）

楽しいことしたいね、ってのが最近の私達のテーマだけど、まずは北海道旅行から始めてみます。

もう置いてきぼりにしないように

こんばんは。

今日は、思ったことそのまま書いていきます。ひとりごとです、すんません^^;

＊＊＊＊＊＊

なんだかいろんなことを置いてきぼりにして、

お金を稼ぐことや人の役に立つこと、

人並みのことをすることに

一生懸命になっていたみたいだ。

そんなつもりは無くて、いつもその時を生きてきたと思うんだけど。

でも、立ち止まれなかったな。

ふと、立ち止まって息をしてみたら、

｢あれ？こんなもんだったかな？｣

って。

みんな優しいしね。

ふつうに今は平和だし。

で、ホッとする時間をたくさん持って、自分のペースを思い出してゆっくり行動するようになったら、とても楽だし、なんとなくやってみたいことが現れたりする。

でも、まだ本当に疲れてもいるんだろうね。

なかなか動く気にならなかったりもする。

でも少しずつ、本当に少しずつ。

頑張ってしまう気質だから、そこんとこは慎重に。

もう自分を置いてきぼりにしないように。

混線してます

そうか、混線してるわけだね。

目的がはっきりしていないというか。

これは欲しいけど、それを得るために通らなければいけない道は通りたくない、とか。

私の場合は、

⚫お金は欲しい！と思うけれど、

仕事は来ないで欲しい！ 

⚫愛し合いたい！と思いながらも、

自分からは与えない。

とか～

落ち着いて考えたらおかしいし、

｢どうりでうまくいかないよな～｣

と思うけれど、そんなことって多いのではないかな？

書き出して眺めてみようか。

文章を書くと、整理できていいな。

少しずつ元気になってきた経過

少しずつ、英気が養われつつあります。

こんにちは、みなさまいかがお過ごしですか？

私、かなり心身ともに落ちていましたが、

・自分の気持ちをオープンにする

・休みたいなら休む

・やりたいことをやる

・自分がうれしくなることをやる

などをして、自分を追い込まないように、

先の予定をとりあえず無いことにして過ごしていると、ひとつずつまた生活を良くしていくことや、何かに参加してみようという気持ちが生まれてきました。

とても狭い思考の枠にはまっていたな～とも思うようになりました。

今は、したいことや働き方を模索したり、自分を探るために自分に投資してみたい。

そのために今のしごとでお金を稼ぐぞ、と思えるようになってきました。

ここで自分に注意したいのは、

｢何のためにしごとをするか？｣

を忘れて、

またしごとにはまってお金を自分に投資することをしない、という選択はもうやめようということです。

がっくり落ちてしまったあとに気付いたのですが、そのだいぶ前から売り上げが下がっていたこともあり、食材やらもろもろの買い物を渋っていました。

夏になり、食欲が湧かないし、作るのもそんな気にならないので、そんな自分もよしとして、それはそれでよかったけど、お金を使うこと、自分がうれしくなることに投資することをセーブするクセがついていました。

最近まで、あまりにも無計画にお金を使っていたことや、それが投資だと勘違いしていたこともあり、それを反省してのことでもあったのですが、締めることばかりに気をとられていたかもしれないと気付きました。

お金を使うことだけが自分を喜ばせるわけではないし、もっとそうではない豊かさも見つけていきたいと切に思っていますが、自分の傾向として、知っておいた方がよいな、と感じました。

長くなりましたが、まとめ。

＊お金だけでなく、  

 ｢自分に投資する！｣

＊甘やかすだけでなく、

｢自分がうれしくなることをやっていく」

ということを意識していきます。