嫉妬、自己否定について。まだまだ寄り添っていない私がいる。

嫉妬、自己否定のことでひっかかるなと感じたので書いてみる。

⚫まず嫉妬について

恋愛の嫉妬は今のところ感じないけど、

仕事、お金のことでは激しい嫉妬感情があることに気付く。

同業者の、特に深く仲良くなってない人に対して。

嫉妬や、なんか腹が立つという感情は、

関係が浅いからこそ出てくるということは

経験でわかった。

仲良くなったら応援したくなる。

だから、本当は世界中の人をそのように思えたらいいけど、そうもいかない。

人は人、自分は自分、と分けられていない、ということかな。

｢ どっちが上か？

バカにされないか？ ｣

といつも思う。

恐怖だよね。

｢ 傷付けられたらどうしよう

怖い

自分が出来てないのがバレる 

付け焼き刃だってバレる ｣

って感じかな。

｢悔しい、もっと私の方が出来るはずなのに｣

とか。

うん、やっぱり自分と相手の境界が出来なくなるな、嫉妬の気持ちに入ると。

今の自分で自分が認められないところ、自信がないところ、を相手に写してるんだろう。

お金のことも、

うちは必死でやっていいもん作ってるのに、アイツは楽な商売でうまくやってやがる！

みたいなのが出る。

今回、すごく強くこれが出て腹が立ってMAXになった翌朝、｢ よしやったろやないか！｣

って気持ちが湧いてきた。もっともっとでかくなったる、自分がやりたいことはこんなもんじゃないぞ、でかくなるのをビビってただけやった。って。

それと、やはりまだ、お金を自分の好きなことに使うのに抵抗がありまくりで、言い訳したり、躊躇してやめたりしてる。

やっぱりまだまだ不安でしかたない自分がいるんだな、それがわかっただけでもよかった。見つけてあげられた。

⚫自己否定について

周りの人で自己否定が強い人にすぐ気付く。

とても嫌な気分になる。

そんなに自分を低くみるな！

褒めたら受け取れ！

卑下するな！

といつも思って怒っていた。

以前の自分は私なんて、、が

かなり強かったと思う。

そこから脱したと思ってたけど、まだまだあるんだろうな。

すごく敏感に察知して腹が立つくらいだから。

自信満々にやってるようにしてても、

裏に巧妙に隠れている

不安で不安でたまらない部分。

みんな一生懸命バランスとって生きてるんだろう。

まずはみつけてあげられたから。