もう無理

タイトルにもう無理、と書きたくなるくらいもう無理です。

きのう、仕込みが終わったあとに（夜中2時）あまりにも蚊が多いので家中の戸締りを確認してて、真っ暗闇で低い机にまったく気付かずに思いっきり両足をぶつけてこけた。

引越しして間もないので、電気の位置や机の位置がわかってないんです。

で、そのとき、ものすごい痛くて

｢クソーーー！！！｣と思いながらも、

つらすぎて泣きそうになりながらも、

｢ケガしたらもう仕事せんでええなぁ。。｣

とも思いました。

少し時間がたつと、あぁ、ヤバイとこまで来てるなと。

自分のからだが壊れて欲しいと思うなんて。

今まで２年弱やってきたことを思い出すと、滅私奉公でやってきたなーと今ならわかる。

はじめは無我夢中で、お客さんに喜んでもらえるのがうれしいし、やりがいになった。

で、やればやったぶんだけ売れてきて、貯まるかというと貯まるほどではないけれど、自分たちで稼げるようになったことがうれしかった。

とにかく、お客さんが店に来てくれるから、それに応えよう、というのが一番の動機になった。

それと、たくさん売り上げたら夫がうれしそうで、少なくしか作れないとなんかがっかりしてるように感じた。

私は馬鹿だな。人に喜んでもらいたくて、人の顔色を見て、一生懸命になりすぎて、自分を置いてきぼりにしてしまった。

たしかに売り上げが上がったり、これでもか！と作れた達成感や、それがどんどん売れていくことは楽しくおもしろいと私も夢中になったんだ。

でも、からだは本当にきつかった。

お客さんの前に立って、自分が作ったものが自分の言葉で紹介して売れていく、また次もおいしかったと来てくれるのはすごくうれしくて、その場ではいつも、

｢もっとたくさん作って喜んでもらいたい！｣

とやる気になって充実感と共に家に帰るんだけどね。

そのあとの休みの日々、仕込みまでの時間がカウントダウンみたいに感じられて、嫌だ嫌だ、とどこかでずっと思ってる。

マイナスの思い込みがこびりついたのかもしれない。

仕込みはキツイ、しんどいって。

実際、普通ではありえない量を作ってきた。

時間はどんどん伸びて、うまく作業が進まずイライラもし、ってのがいつものこと。

｢作業工程の見直しをしないといけない｣とずっと夫に言われてきたけど、結局大きな見直しをする気にもなれず、ダラダラときた。

（だいたいの作る予定量が無理があるのは私にはわかっているのでね）

夫は交代してやると言うけれど、出来ないんだよ、死ぬほどきついんだから。

でも、もう私はやりたくなくなったから、出来なくてもやってもらおうと思ってる。

レシピや時間配分などのことをわかるように書き出してみようと思う、けれど疲れすぎてそれも今はやだな。

夫はADHDで、同時にいろんな作業をしたり、同時に進んでいくものを捉える能力に欠けている。ひとつのことに夢中になりすぎて、何もかもを忘れる。

で、結局は私がやることになる。

教えてる余裕もない。

けど、そんなこと言っても、もう私が限界にきたんだ。

この際、次の仕事の日を休みにしてもいい。

先を決めずにいたら、だいぶ余裕も出てくるだろう。

とにかく、対策をとるより先に休むことが何より大事だ。